（叠甲：两个世界互为梦境，但都是真实存在的）

并不是所有的清晨都意味着希望。

至少对于二十九岁的我来说，清晨往往意味着一场名为现实的冷水澡。

我睁开眼的时候，眼角还是湿润的。

那个梦境太过真实。

真实到我甚至能感觉到梦里那个名叫许言的男人，指尖穿过我发丝时的温热触感。

真实到在夏日的游乐场里，那个奶声奶气叫我妈妈的小男孩，声音仿佛还在耳边回荡。

真实到那个已经长大的、漂亮的不象话的女儿，正笑意盈盈的挽着我的手撒娇。

在那个梦里的世界，我有爱人，有儿女，有一年四季的鲜花和怎么也晒不完的暖阳。

那个世界的温凝，笑得很软，眼神很亮，象一只被宠坏的猫。

会和自己的丈夫，在每一个清晨拥吻，在每一个黄昏漫步。

但此刻，映入我眼帘的，只有灰色的遮光窗帘，和床头柜上那杯早已凉透的白开水。

空气里弥漫着淡淡的熏衣草香熏味，这是我自己调的，用来安神。

房间很空，也很静。

没有孩子的打闹声，没有厨房里传来的煎蛋香，也没有那个男人温存的早安吻。

我坐起身，被子顺着肩膀滑落。

九月的杭城已经带了些凉意，皮肤接触到空气的瞬间，我不由自主的瑟缩了一下。

这里是现实。

我是市一医院眼科的主治医师温凝。

今年二十九岁，未婚，独居。

我赤着脚走到窗边，一把拉开窗帘。

窗外是杭城灰蒙蒙的天空，连绵的阴雨已经下了一周。

梦里的那个阳光明媚的游乐园，仿佛真的是另一个维度的投影。

“原来…只是个梦啊。”

我低声呢喃，声音沙哑得厉害。

那种巨大的落差感，象是一把钝刀子，在心口慢慢的磨。

我并不讨厌现在的生活。

我有受人尊敬的工作，有丰厚的薪水。

我习惯了用冷漠和疏离包裹自己，习惯了独来独往。

习惯了把所有人的好意都挡在安全距离之外。

因为我知道，这世界上没有无缘无故的好，也没有谁离不开谁。

母亲去世的早，父亲组建了新家庭后，我就学会了象个刺猬一样活着。

只有把刺竖起来，别人才不会轻易伤害到你，虽然这样也意味着，拥抱变成了一种奢望。

但许言是个例外。

那个在梦里是我丈夫的男人，在现实里，其实和我的关系，有些微妙。

他并不是有意，我也不是。

可就是不知道为什么，我们总是能遇见。

总是会因为各种事情，阴差阳错的碰到一起。

我走进浴室，打开水龙头，冰凉的水扑在脸上，让我彻底清醒过来。

镜子里的女人，眼底有着淡淡的青色，眼神清冷，嘴角紧抿。

这才是温凝。

不是那个在游乐园里笑得眉眼弯弯的幸福少妇，而是一个冰冷的刺猬。

简单的洗漱，化妆。

我只涂了一层薄薄的粉底，遮盖住疲惫，再涂上一支豆沙色的口红，让自己看起来稍微有点气色。

早餐是一片面包和一杯咖啡。

苦涩的液体滑过喉咙，唤醒了沉睡的胃部神经。

我换上一身干练的米色风衣，拿起车钥匙出门。

电梯下行。

叮的一声，门开了。

外面的雨还在下，淅淅沥沥的，象是要把整个城市都淋透。

我撑开伞，走进雨幕中。

坐进车里，雨刮器在挡风玻璃上来回摆动，发出单调的摩擦声。

等待红绿灯的间隙，我的目光不由自主的落在了副驾驶座上。

那里放着一个陈旧的，呆呆傻傻的兔子玩偶。

很旧很旧了，耳朵上的绒毛都有些秃了，但那是母亲留给我的唯一念想。

我伸手摸了摸兔子的耳朵，思绪不由自主的飘回了半年前。

不知怎么的，我突然想起了许言。

跟梦里的那些事情不一样，我们没有那段轰轰烈烈的校园恋爱，也没有那个古灵精怪穿越回来的女儿。

我们就象两条原本并行的线，因为一次又一次极其偶然的机会，有了迟到的交集。

也就是那些交集，让我这个本来已经习惯了独来独往的大龄剩女，生活里突然多了一丝说不清道不明的涟漪。

思绪象是被这场雨泡发了，不受控制的飘回到几个月前。

第一次见面，是在那一辆空空荡荡的公交车上。

那天是我二十九岁的生日。

没有鲜花，也没有祝福。

我坐在角落里，手里拿着一盒自己给自己买的蛋糕，突然就觉得很委屈。

那种委屈来得莫明其妙，却又铺天盖地。

我想我是讨厌生日的。

自从妈妈走后，这个日子就在提醒我，这个世界上最爱我的人已经不在了。

我的眼泪就在眼框里打转，我拼命忍着，痴痴的看着窗外。

“祝